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记一：
最初的记忆，应当是湿濡。我出生在一个混乱的角落，隐秘背光的筒子楼里，住着我和我的家人。发霉的墙，漏风的窗户，吱呀作响的房门，没有卧房和客厅，下床掀开一道油污的帘子就是吃饭的地方。但我对此并没有怨恨哦，虽然偶尔也会有羡慕的情绪，但是我想，世上总要有穷人和富人，我只是出生在了贫穷的那方而已。我们依旧可以有贫穷且幸福的一家人。
如今想来，那大抵确实是我少有的一段快乐时光了。
虽然也有很多忧愁，在学校总是因为奇怪的原因被莫名其妙的排斥，在家里又母亲过于自由散漫而吃不上饭。但那时我还有一个世上最好的父亲。他总是会在空闲时，想出各种花样逗我开心，就算我闹脾气半夜想吃西瓜也会去给我买，也会给我带回来各种各样有趣的小玩具，教我玩纸牌，骑单车，下棋……他曾一度是世上最好的父亲。
或许也正是因为他曾那么好，比起一向如此的母亲，我才更无法接受，茫然无措吧。
我曾那样坚信，他是爱我的呀。
记二：
改变是从什么时候开始的？我也说不清具体时候，大抵是一直存在，只是我过于愚笨没有察觉到吧。等我发现时，一切都不一样了。
生活越来越烂，矛盾悄然而生。当爱燃烧殆尽，便开始燃烧恨了。
我看见父亲扬起锤子，母亲握着菜刀，亲爱的人相互对峙着，咒骂着，双方都恨到了极点，想要对方从世上消失的决心无比强硬。连吵架的原因现在想来也无比好笑，总是一些鸡毛蒜皮小事，或是陈年旧事不断重提，比起水火不容更像是借暴力发泄对生活的不满。只可惜我明白这点的时候已经太晚了。
那时的我是什么样，在做什么呢？约莫是躲在床下或是衣柜里连哭也不敢吧。似乎就是那时，我走错了第一步，从而一步错，步步错。我极力避开人群，想要藏起自己，想要保护自己。我撒谎，我表演，我像个小丑荒唐行径，喜欢“特立独行”。他人对我的误解逐渐化成有一定真实情况的说辞，我再无力辩驳。
回想起来那段时间真的是一段很特别的时光，我花了很长时间也没能抹去那段时间带来的影响。
我从生活里的“透明人”变成了让人畏惧的小混混。尽管我从不主动攻击人，如果没有必要我不想伤害别人，但还是有许多人害怕我。他们说我的疯的，可我不疯要怎么活？疯一半，只疯一半，我还是我。
万幸我从不曾在意，万幸我从没有过好朋友，不曾受过拥戴。未曾拥有，自然也不会因此失望伤心。那时的我始终纠结在家庭氛围的剧变中，我接受不了又无力改变，我想逃走又无处可去，我看得出来他们也不觉得享受，偏偏又没有人让步。
父亲开始酗酒，母亲更加自由，而我则选择浑浑度日，所有人都用自己的方式反抗着，为燃烧添上一泼油。生活似乎陷入了一个无解的怪圈。
阳光何时会照亮这里呢？
记三：
生命诞生之时，世界将重新开始欢笑，光填满每个角落。
在僵硬的气氛中，弟弟出生了。他的带来为这个家庭带来了一丝缓和，随着他扬起的笑脸，冰雪开始消融。
父亲稍稍卸下愤怒，母亲也开始频繁归家，一切都在向着好的方向发展，比从前还要更好，我是真的爱他，我的弟弟。感谢你带来的转机。如果我没有做出后来那些事就好了，或许就不会再有后来的烦恼，我总是做错。
他太脆弱了，就那样小小的一团，整张手掌合拢才能抓住我一根手指，我稍一用力就挣脱了。如果没人照顾他，他该怎么生活呢？如果以后再度上演争斗，他要怎样保全自己呢？难道他以后也要重复我的道路吗？我是他的姐姐……我理所应当是要替他考虑好未来的。
如果贫穷使人不幸，那就不要贫穷好了，如果金钱真如它传说那般，能解决人生九十九的烦恼，那就由我来承担赚钱的责任吧。这里太乱，我们就搬到和平的地方去。没有刀枪棍棒，没有尔虞我诈，我们一起离开吧，我会更加努力。
我唯一的渴求就是你们的笑脸，请继续对我笑，我会做好一切事。我已经足够高了，我能够承担责任，我会照顾你们，我会照顾我所有的家人，你们全都可以依靠我。不管是经济还是精神，我都会做到最好。请继续欢笑，不要再变了。
那时的我大抵是这样错误地将矛盾都归结于外部因素，错误的判断了自己。抱着稚嫩的可笑的想法，开始细细的筹谋。其实那会我也只是个不谙世事的小孩罢了，世情哪里会那么简单呢？说到底，是我亲手毁了一切，在我一手建立的帝国里。
记四：
我所想到的改变现状的办法就是赌，压上一切，赌至疯狂。
一是因为我是社团成员，酒色钱我都有接触，入门比较容易。二是因为我在这方面的确有奇怪的天赋。我似乎天生就是为赌而生的人，亦或再准确点说，为千术而生。
所谓对赌就

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