我父母康健，经济实力不赖，公司里有娄琴，家里有游萸把生活打理得井井有条，妇复何求？

　　所以我每天只用享受神仙般的日子就可以了，危机感这个东西对我来说就是浮云。

　　殊不知，这种危机感的缺失必然会滋生出很多的问题，生于忧患死于安乐，诚不欺我。

　　别的问题我都不怕，唯一怕的就是在游萸那里出问题，但是怕什么来什么，黎恕的出现让我的心态逐渐失衡，之前潜藏的问题都一一暴露出来。

　　我自身最大的问题，也是我一直没有意识到的问题，就是缺乏独立。

　　我依靠了我生命里最重要的三个女人，我妈，娄琴和游萸，我信任她们，也依赖她们。她们给了我几乎无条件的帮助和包容，所以我对她们的依赖逐渐深入骨髓。我理所当然地接受了她们的给予，并以我的依赖去回报她们。

　　我妈是乐意我依赖她的，她利用我的依赖对我实施了一种软性掌控，这我一直是知道的，但我不去多想。

　　娄琴需要这份工作攀爬事业的阶梯，她也愿意我依赖她，因为这样能给她带来职场上的安全感。

　　唯独游萸对我的依赖一直是有误解的，她没有意识到我的依赖会变成她逐渐无法承受的负担，她只知道我爱她，我给她的情绪价值超越了一切她所需要的，所以她接受我的依赖，直到发现我有些有恃无恐。

　　在我和游萸的关系里，我曾经充满着稳固的安全感，我从来不觉得她会离开我。

　　我让她住在我们舒适的公寓里，我给了她最坚固的屋顶，她很爱我们的小窝，所以她不会想着要搬出去。我还给了她最亲密的陪伴，我把她所有能被占用的时间都占用了，我成了她无比信任的人，她几乎什么都告诉我，她在我面前就是一个透明人，所以我无比有安全感。

　　多年后，我所拥有的一切都离我而去，我才发现我曾经以为的安全感原来只是一种错觉，我终于意识到居安思危的重要性，我很后悔当时自己的无知无察。

　　跟游萸在一起最后的那段岁月里，也许是因为肆无忌惮，也许是因为求全责备，我的脾气变得越来越不可捉摸，她因为工作陪伴我少了，我就会给她脸色看，慢慢的我们之间出现了裂痕，但我没有收敛，我急于表达我的不满，说话有时会有些难听，我那时候丝毫没有意识到游萸已经动了要离开我的念头。

　　我脸色好看的时候，我看得出来游萸很乐观，话也多一些，我脸色难看的时候，她心里就有了阴霾，话少了很多。

　　有一次她实在是忍不住了，跟我说：“知之，你不要老是不高兴。你给我脸色看的时候，你知道我有多难受吗？”

　　“可是我不开心啊。”我说，并不考虑她的感受，“你老是出差，老是需要跟同事和朋友社交，你把她们看得比我还重，你不爱我了，不在乎我了，我高兴不起来。”

　　游萸叹了一口气：“知之，你知道我没有变。”

　　“不，”我冲口而出，立刻反驳，“你变了，你的精力都分散出去了，我从你心里感觉不到你对我的爱意。”

　　游萸目瞪口呆，说不出话，我误以为她默认了，我感到受伤了，我想伤害她，似乎只有说些能刺疼她的话我才能给自己找回点自尊：“其实我已经不在乎了，你爱不爱我，我根本无所谓。”说完我转身就走了。

　　那句话伤她很重，深深地刻在了她的心里。后来的后来她哭着问我，说这句话你后悔了吗？我才知道，她一直没有忘记这句话。

　　那时的我有多愚蠢，现在的我就有多后悔，我终于意识到，伤人的话就像剪刀一样，能轻易割裂两个人的感情。

　　那时的游萸一直在教我成长，而我总是视而不见，敷衍塞责。到了今时今日，如果我再不让她看到我的变化，她大概会觉得我是个扶不起的阿斗，时间一久，她必然会接受新的恋人。

　　所以我一定要证明给她看，我在成长和变化，我愿意承担责任，愿意变得更独立更自主，我还值得她继续爱。

　　但我不敢频繁联系游萸，只能一直等着合适的时机。

　　现在每天除了上午在办公室里处理案头文件，下午我都会跟着娄琴和靳戈一起去仓库看货，清点库存，忙完这些我就会回公司对着我办公桌对面墙上的那张日历发呆。

　　我把上一次见游萸的日子用绿色的笔打了勾，把后面没见到她的日子用红色的笔打上叉。

　　细数了一下日历上的红叉，已经有十四个了，我觉得应该可以约她出来一次了。

　　在我的认知里，紧密的朋友至少应该一周见一两次面，如果普通朋友，两个星期约一次应该不算过分。

　　我给她发了微信：“游萸，最近有时间一起去看戏吗？剧院马上要上演《蝙蝠DieFledermaus》。”

　　这部轻歌剧是游萸曾经要我陪她去看的，她把票都买好了，但我临时要出差，晚上去看歌剧我会很累，再加上我不太爱看歌剧，觉得去了也是要睡着的，就找了个借口说去不了，让她找别人一起去。

　　游萸说只想和我去，不太想跟别人去。

　　见她这样，我有些生气地说：“我真的有些累，你也为我着想一下嘛！”

　　后来游萸只好算了，她没去看，也没退票，只把票保留在她存票根的盒子里，那个盒子里面有很多我们一起看过的电影票根，其中大部分电影都是我爱看的。

　　我看了看手里的票，《蝙蝠》这部歌剧很少在国内上演，这次的机会很难得，我想游萸大概不会拒绝。

　　发完信息后，我焦急地等着她的回复，过了好一会儿，才收到她的信息：“对不起啊，知之。我这段时间恐怕都不太方便，你找别人一起去看吧。”

　　这如出一辙的回答，让我瞬间失望极了。

　　“真的去不了？”我有些不甘心。

　　“嗯，这些天有些累。”她竟然也用同样的话敷衍我，如果我再勉强她，我估计她就会说，你也为我着想一下嘛。我感觉我的脸有些疼，只好回复到：“那好，你多注意休息。”

　　“谢谢！”她现在对我说话真的像对一个普通朋友说话，这让我有一种够不着，却老想往前的感觉。

　　被游萸拒绝了，我只好厚着脸皮又去找并不特别待见我的舒慈诉苦，我找舒慈，萨向晚有时不乐意，有时还挺大度，催着舒慈去。

　　主要原因是舒慈在萨向晚面前把我说得有些惨，萨向晚动了些许恻隐之心。

　　酒吧里，我和舒慈有一茬没一茬地聊着，这时有人过来把手搭在了舒慈的肩膀上。

　　“亲爱的，我们真是有缘啊，分手了还老能碰上。”我侧过头看，说话是洪幽怜。

　　舒慈把洪幽怜的手打了下去说：“你跟谁都有缘，跟那些小妹妹更有缘。”

　　我知道舒慈指的什么，洪幽怜哈哈一笑：“那也不妨碍我们有缘。”

　　“你少来。”舒慈翻了她个白眼。

　　洪幽怜这才看向我：“哎呦，这不是安大小姐吗？听说你现在天天孤枕难眠，要不要我介绍漂亮妹妹给你认识？”

　　我很想把她怼回去，但想着游萸在她公司工作，我还是别太跟她较真，于是我说：“谢谢你，我现在很好，不劳您费心了。”

　　见我话说得客气，洪幽怜也就没那么带刺了。

　　她大喇喇地坐在我旁边，叫了三杯酒，请我和舒慈喝。

　　“游萸最近工作很忙？”我忍不住问洪幽怜，我琢磨着，没准就是她这个变态老板给游萸布置了很多繁重的任务，弄得游萸很累，所以没法儿跟我一起去看歌剧。

　　“忙吧。”洪幽怜摇了摇手中的酒杯漫不经心地说。

　　什么叫忙吧，你难道还不知道？

　　见我有些郁闷，她瞟了我一眼说：“游萸家里有事，好像是她爸心脏病犯了，所以她回去探访，请了一个星期的事假。”

　　“什么？”我惊讶地说。

　　“你不知道？”洪幽怜明知故问，“唉，对了，你不知道也正常，你们已经分手了。”

　　我更郁闷了，她接着说：“不过你不用担心，我的合伙人跟游萸是高中同学，她说她也好久没回家了，就跟你前女友一起回去了。我那个合伙人真不错，还托关系帮游萸她爸找了市医院最好的医生。”

　　我一听，这我能不担心吗，我更担心了好吗，游萸这会儿一定很着急很劳累，还有那个黎恕怎么还一起回去了，我仔细一想，她们在同一个高中读书，说明她们的家离得应该不远。

　　不行，我得去找游萸。

　　我心里又有些怯，游萸回去也不告诉我，看样子她真的只是把我当普通朋友。转念一想，即便如此，我也得去，至少我们还是朋友。

　　我没有心思再跟洪幽怜讲话了，我要走，舒慈也不想多待，不顾洪幽怜的挽留，我们出了酒吧各自回家。

　　回到家，我马上在网上看火车票，游萸的老家在四线城市，没有高铁，我只好订了普通的列车卧铺，要坐十几个小时。

　　我以前去过游萸家，她妈对我特别殷勤，还很仔细地问过了我的家境，但她不知道我和游萸的关系，只以为我们是闺蜜，就对游萸说，你真走运，交到个这么好的闺蜜。

　　列车是夕发朝至，到了晚上我打车去火车站，在列车上找到了那个我订的上铺。在周围人好奇的眼神中，我爬了上去后，由于铺位过于逼窄，我坐都坐不起来，只能躺着。

　　换气的风口对着我吹，风力很大，吹得我极为难受，夜里我睡不着，耳中满是此起彼伏的鼾声，鼻子中是空气里奇奇怪怪的味道，这一切让我疲惫不堪。

　　我只好戴起耳机开始听歌，一路上我翻来覆去到了凌晨才迷糊地睡了一两个小时。

　　早上起来我是被嘈杂的人声吵醒的，我注意到坐在过道椅子上的几个人，时不时地打量我一下，这让我浑身不自在。

　　难熬的卧铺之旅终于结束了，我迫不及待地背着包，奔出了火车站。

　　我打了辆黑车赶到了游萸家，游萸家里只有她嫂子在，看到我，她嫂子眼里都是光，她很热情地招呼我：“安小姐，你怎么来了？”

　　我急切地问：“游萸现在在哪里？”

　　游萸嫂子见我很急，赶紧说：“她应该在手术室门口，她爸这会儿在动手术。”

　　看样子，除了她嫂子在家照顾孩子外，她们全家人都去了医院。

　　我急忙又出门打车赶到市医院，问到手术室在几层后，我一路奔跑，心脏狂跳，当我拐过走廊，目光扫到手术室门口时，我的心脏刹那间停驻了。

　　我看到黎恕把游萸楼在怀里，下巴轻轻地搁在了游萸的秀发上，她还若有若无地在亲吻游萸的头发。

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