我永远也忘不掉司徒泪。
虽然对他的感情已经变成纯粹的恨，可是我注定摆脱不掉他，我的女儿长得那么像他，我怎么可能摆脱他呢？
可是司徒泪呢？有没有对他的惩罚？
还好在女儿三岁的时候，我遇到了程铭，他就是妈妈说的可靠又大度的男人。
他比我大十岁，老婆在一年前出车祸去世了，留下一个十二岁的儿子，他老实巴交，是个出租车司机。
我很知足，从漏雨的小平房搬进居民楼，我有了依靠，女儿有了爸爸和哥哥。
以为日子这样过下去就好，可是这也成了奢望。
我女儿身体一直不好，比同龄的孩子瘦小，这都怪我，就算再忙再累也不该疏忽孩子的健康，我竟一直没有发现孩子的肝脏先天性的功能障碍，直到她七岁了，突然在学校操场上晕倒。
我也在那时候才知道，司徒泪的血型是少见的Rh阴性血，因为孩子遗传了他的血型。医治女儿的办法只有一个，就是肝移植，可是配型成了大问题。
那段时间，我几天几夜的失眠，刚刚恢复的生活热情，就这样被无情地剥夺，而且是以可能失去女儿的残酷方式，将我抛进绝望的无底深渊。
本来已经被时间冲淡了的对司徒泪的憎恨，就这样被重新激发和扩大，直到填满我的整个身心。
可是命运真的很会开玩笑，我的所有厄运和绝望的源头，我恨之入骨的混蛋，却成了唯一的希望。
虽然明知道司徒泪不会主动找我，八年前的我还是换了手机号码，其实这样做只是为了彻底抛弃他的手机号码。
可是如今我只能嘲笑自己的徒劳，因为即使过了这么多年，只要我静下心来回忆，司徒泪的那串号码就像鬼影一样闪现在脑海里了。
司徒泪，深入骨髓的毒吗？
我拨通了电话，等待的那十几秒钟，我只有一个念头，如果他还不接，或是已经换了号码，我就雇佣杀手把他办了。
“喂，我是……”
“袁贞？”
“……”
“袁贞！”
是信号不稳吗？他在听筒里叫我的名字，第一次认真地叫我的名字，竟然颤抖得厉害。
“对，是我。”可是我的声音很平稳，我的声音必须平稳和冷漠，因为这是我捍卫尊严的唯一方式。
“你……你过得还好吗？你在北京呢对吧？”
“嗯，我过得……还好，我结婚了，有一个儿子，还有……一个女儿。”
“……哦。”
“我女儿病了。”
“……哦。”
哦你个头，我在说我女儿病了！
“我需要你帮个忙。”
“……哦。”
还是半死不活魂不守舍的声音，我怀疑他是不是刚磕完药。
“我女儿需要换肝。”
“这么严重？！”他的声音终于有了点儿生气。
“嗯，我想让你来做个配型，因为，遗传学上，你是她爸爸。”
我很佩服自己，说这句话的语气比我之前几百次的练习还要平静。可是听筒那边竟也非常平静，在将近一分钟的煎熬之后，电话被他挂断了。
“草”，我骂了一声，然后自嘲地笑了。
我袁贞并不是坚强的人，可是我也不会轻易地消沉和放弃，更何况要我放弃的是比生命更重要的女儿。
我在网上发了帖子，希望能找到配型合适的爱心人士，我一有空就背着个大牌子，手里拿着女儿的照片，站在大街上人流最多的地方，向过往行人求助。
在累到筋疲力尽仍然毫无所获的深夜，我不禁会想，难道上天是要以夺走我女儿的方式，断绝我和司徒泪的所有牵绊吗？
这样的想法刚一露出苗头，我就用力地打自己的耳光。

☆、我和司徒泪


转眼就到了四月，再一不留神，四月就见了底。
女儿出生在二月十五号，其实四月三十号才是女儿真正的生日。
当年的我对司徒泪的心意是那么干净和简单，所以才会那么明晰女儿诞生的时刻。
可是事到如今，这种干净和简单，我却只想诅咒。
今年的四月三十号，天气也是出奇的好，女儿的心情应该也会好些了吧？
一个多月的吃药输液，女儿被折磨得憔悴而消沉，不知道司徒泪看到她的样子，会不会也像我这样痛不欲生呢？
我走进那间住着六个小孩的病房，走到最里边靠窗的床位，女儿正在睡觉，脸色看起来还不错。
我亲了女儿的额头，不经意地环顾四周，就看到了他抵门站着。
我和他对视的目光在空气里幻化成一道时光隧道，将我带入了十四年前那个温暖的下午，十六岁的他就这样怯生生地抵着门，看着十六岁的瘦骨嶙峋的我。
我这才真正明白什么叫欲哭无泪。<

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