br />我愿意用我的生命去做交换，因为我到现在才清晰地意识到，我从来都没有恨过他。
从见到他的第一面起，我就爱上了他，这份爱，随着岁月的流逝，越来越坚固，越来越强烈，直到昨天晚上，他的话，他的泪，他的无助，他的慌恐，将这份爱彻底的净化，洗去了被我的痛苦和自尊粉饰的那层冷漠的伪装，只是爱，纯粹的爱。
可是我除了祈祷，什么都做不了，我不能为他分担任何事，从前是，现在也是。
后来，所有人都绝望了，医生从司徒泪的身上撤走了复杂精密的仪器，只留下一个输氧管。
我坐在他床边看着他，默默地等待永别的时刻，印象中的俊美脸庞，总是充满活力，咋咋呼呼，此时此刻却安静得像熟睡的婴儿。
昨天晚上，我走以后，他写了一封信，交给了小仙和三七，他拜托他俩暂时保管，如果他死了，就把那封信交给我，如果他能活下来，他就把这封信撕了。
小仙把信交给了我，厚厚的信纸，里面都是司徒泪想要对我说的话吗？
可是我一个字都不想看，我执拗地想着，只要我不看信，司徒泪就不会死。
我想让他睁开眼睛，伸出手把信夺过来撕掉。
“司徒泪，我要看你的信了。”我趴在他耳边轻声说道。
“不行不行，人家会害羞的！”脑海里回荡着十六岁的少年音，可是他仍然静静地躺着，不理我。
他，好残忍。
我和他说了很多话，抱歉的话，埋怨的话，感激的话，怜爱的话，虽然他不会回应我，但是我认为他能听到，他能感觉到我在他身边。我要陪着他。
“我不想一个人。”
我不想让你一个人。
我想爱你。
如果再给我一个机会，我会好好爱你。
时间，滴答，滴答……

☆、我和司徒泪


袁贞：
当你看到这封信的时候，我应该已经不在这个世界上了，看来我跟幸运这种东西真的没什么缘分。
谢谢你做了正确的决定，至少让我为小蕾做了点事。
你是个善良的姑娘，就算死的是我这样的人渣，你也会有点难过吧？说句自私的话，我一想到还会有人为我难过，我现在的心情反而好受了点呢。
也是因为自私，我才写下这封信。
我本应该把心里话都藏起来，和我一起永远地消失，可是一想到这一生里都没有人真正了解我的心意，我就觉得很悲哀，人在等待生命终结的时候是脆弱的，所以，请再原谅我一次吧。
我不是想为自己辩解，也不指望我能改变你对我的坏印象，我只是想把我这一生的几段经历讲给你听。
一直以来，没有人和我建立过真正稳固的关系，我想我的消失也不会给别人带来太多的影响吧，所以我一直都以为死没什么可怕。
可是今天晚上，我一个人坐在活动室里，任凭我的时间慢慢的流逝，我才意识到，我其实是怕死的。
我怕被孤立，被遗忘，我怕再也见不到你和小蕾，真的，不是花言巧语，我真的很怕。
我的手机里存着很多你的照片，都是在你不注意的时候偷拍的，我还偷拍了很多小蕾的照片。
我一张张地看，多希望人死了以后真的有灵魂，那我的灵魂就会留在你们身边，即使什么都不能做，即使没有人意识到我的存在，只要能这样看着你们，那死也就没什么可怕了。
你知道当你在我身边坐下来，我心里的那种感激吗？所以我抑制不住，说了很多不该说的话，本来可以好好和你独处，却都被我毁了。
我又惹你生气了，你说的每一句话，都像刀一样刺着我的心，可这都是我自找的，怨不得别人。
我也该庆幸，我的失控没有让你心软，这样才能救了小蕾，我的这封信才会被你看到。
是的，我应该庆幸。
写了这么多，还没有进入正题，你还在看吗？拜托你再继续看下去吧。
我的家很穷，我出生以后日子就更难过了。
我妈总是和我爸吵架，嫌他没本事。我爸是老实人，可是在我三岁那年，他一时糊涂，和一群混混去别人家里偷东西，本以为空着的房子里还有一个老婆婆，这个婆婆抓住我爸不放，说要报警，我爸反抗的时候错手杀了她。
我爸被判了无期徒刑，我妈在那个时候离家出走了。我被叔叔收养，他们告诉我，爸爸妈妈是在车祸里死了的。
我不想批判任何人，我只想说，我自己并不想变得那么乖戾。当一个男孩子到了足够的年龄，他就不会再去忍受屈辱和没来由的殴打了。
我从叔叔家跑出来，和流浪儿没什么区别，但是我比流浪儿幸运，如果真的混不下去了，我就溜进叔叔家里，偷他们的钱。他们拿我没办法，因为他们还是我的监护人，我不会被送进监狱的。
因为

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