我怀孕以后，他脱离了原先的圈子。上岸是艰难的事，起初的日子我们过得极其艰难。可他为了我和女儿，把一切都忍了下来。

    那时候是真的幸福，幸福到几年后，我都不敢相信，那一切是假的。

    我第一次知道他的真实心意，是有一次他去沿海城市谈完生意回来，高高兴兴地送了我一副耳钉。

    他那时的表情，我这辈子都忘不了。

    他对我说：“明月，我看到这副耳钉，忍不住就给买了，你戴肯定好看。和你之前过生日那次戴的差不多。”

    我接过装着耳钉的精致盒子。没有撩开披散的头发。我不想告诉他，我其实没有耳洞。

    之后他每次只要出差，都会给我买耳钉。我就像疯了一样，一副一副攒着耳钉。却怎么都不愿意去打耳洞。

    俞东在每年端午节的时候给我过生日。每一年都如此，到最后，我都要问我自己，我到底是哪一天生日？也许是我记错了？

    一切答案揭穿，是在我的女儿乐乐生日的时候。

    那天他喝了许多许多酒，吐了满身满地，我要为他擦身，所以给他脱了外套。

    他的钱包从口袋里滑出，对折式的钱包正好展开了。然后我看见了他钱包夹着的照片。

    那是一个和我长得十分相像的女孩。可那不是我。看照片的颜色，怕是有些年头的照片了。

    像是一部侦探剧。我这个不称职的侦探仅凭肤浅的证据就解开了谜团。

    俞东爱我，只是因为我长得像那个女孩。

    不是一见钟情，没有没来由的爱，没有无底线的包容。一切都只是因为，我是一个替身。替代着那个不能和他在一起的女孩。

    我不想去揭穿一切，我想像鸵鸟一样继续生活下去。可我终究还是不可以。我是那么爱他，爱到失去自我。

    我越来越嫉妒，我开始找茬，不管他说什么做什么我都看不顺眼。我想我的姿态一定很难看。可他还是忍耐着我，还是一如既往的对我好。他越是如此我越是难受。我最终还是崩溃了。像个疯子一样，和他大吵大闹，我说：“俞东，我要和你离婚了，我不爱你了，我恨死你了。”

    俞东像哄乐乐一样抱着我，他说：“明月你乖，你只是产后抑郁了，现在很多人得这个病，你别放弃，我也不放弃。”

    也许真的是病了吧。我开始看病，医生给我开各种安眠药和抗抑郁的药，剂量不大，我越吃越抗药。

    我后来得知了那个女孩的名字，也同时得知了她和别的男人的故事。

    在别人荡气回肠的故事里，俞东是坚定深情的男配角。而我，是误闯了别人故事的炮灰。

    挫骨扬灰，齑粉不剩。

    我越来越严重的时候，开始写日记。记录每天鸡毛蒜皮的事，记录和俞东又怎么吵架了。好像只有这样才能证明我的存在。

    我和俞东吵闹，我说我出轨了，我说我爱别人了，我故意说出那个让他难堪的名字，他却只是笑着包容我。

    我终于绝望，终于明白，他可以为我做一切，唯一做不到的，是爱上我。

    这个结果让我怎么接受？我不能接受，真的不能。

    后来我变得越来越健忘，也变得越来越蠢钝，可是我却始终忘记对俞东那些剪不断理还乱的爱和恨。

    我总是想杀了他，每天夜里，他睡在我身边的时候，我总是这么想。我在枕头下面藏着我的眉刀，很利的眉刀。

    就着月光，我看着全然不知的俞东平稳的呼吸着。我的手触在他的动脉之上。我想，如果我狠狠一刀下去，也许他就死了吧？

    可是最终，我只是想想而已。我没办法杀他，我太爱他了。如果他死了，我只能一个人在这个没有他的世界里生活。太难受了。那感觉光是想象就生不如死。

    所以我最后选择杀了我自己。

    我烧光了我的日记，我的照片，以及和俞东的结婚证书。

    我以为这样我就能真的离开他的。

    我写了两封信，分别装在我衣服的口袋里。我想，等他看到那封信，至少能气气他，他那么爱乐乐，我就要让他不好过。

    可我最后还是没出息的，我最后还是忍不住想要问他，问问他到底知不知道我是谁。

    虽然这个答案我早已知道。

    爱有时候真是奇妙的东西。有的人爱了一个又一个，每一次都是真的。有的人只会认真一次，一生只会爱一个。

    我时常希望俞东是前者。希望俞东也会爱上我。

    可是我也知道，如果俞东是后者，我便不会爱他了。

    我在信里写着，俞东，来生希望不会遇见你。

    其实这不是我的心里话。

    来生我还想遇到他，还希望他会对我这么好。

    神啊，如果真的有来生，可不可以让我早一些遇见他？

    在他爱上别人之前，遇见他。

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