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　　周燃一定以为，他对我说出那句话，我会感动得一塌糊涂，觉得这个男人已经为了我，什么原则都不要了，他爱我。

　　但恰恰相反，当他说出那句话的时候，我竟然瞬间没了任何的兴致。

　　我看着周燃，在灯红酒绿之下，看他眼里的我。

　　“不用了。”我站起来，扫扫衣角应该并不存在的灰尘，“我先回去了。”

　　往外走的时候，我没看周燃，也没看任何人，但我猜，周燃肯定是一脸的不可置信，然后等我离开了，他憋着一股劲儿，搂着酒吧里漂亮年轻的男孩去开房。

　　果然，他没追出来，直到我走出酒吧，倚在外面脏兮兮又花里胡哨的墙上抽了根烟之后，他也没追出来。

　　周燃始终没露面。

　　我倒也不是期待他出现，反倒希望他千万别出来，免得我还得继续跟他多费口舌。

　　我今晚觉得特累，什么话都不想说了。

　　回去的路上，我觉得自己才是个傻逼。

　　拧巴，看起来好像牛逼闪闪的，其实拧巴得要死。

　　我别扭什么呢？

　　周燃可能不清楚，以前的我可能不清楚，但现在我其实明白的。

　　我还是爱周燃。

　　我不愿意去爱谁，因为不觉得自己会被爱。

　　可是爱情这个东西向来不由人，即便知道周燃不爱我，我也没法停止爱他。

　　贱死了。

　　我在不知道多少个瞬间，浪费着人生，辱骂着自己。

　　我能做的就只是一遍遍催眠自己，然后再打翻这场自我催眠，还有就是，嘴硬，不让周燃觉得我还在爱他。

　　我得给自己留点尊严。

　　这些事其实是他离开的那一年我慢慢想明白的，以前是糊涂地拧巴着，现在是清醒地拧巴着。

　　今天晚上这事儿我也知道自己犯什么病，无非就是想证明自己在周燃心里跟那些莺莺燕燕不一样，可真的证明了，又觉得没劲透了。

　　我何必呢？

　　我他妈也是有身价的人，为什么非要去证明自己在周燃心里的斤两呢？这太跌份了。

　　我反复地证明，可证明了又不信。

　　我曾经用了很多时间跟自己对话，问自己为什么会陷入这样的境地里。

　　我问自己究竟爱周燃什么？

　　周燃是帅，可这世界上长得帅的人有的是。

　　周燃活儿是好，可我又没试过别人，怎么就知道没人比他更好了呢？

　　他还有什么值得我爱的？

　　他不真诚，不专一，只有在跟我吵架分手的时候才果决到有些魅力。

　　当然，我自己也没比他好到哪里去，他不爱我也正常。

　　可我爱他这事儿就不正常。

　　他到底，到底，哪里值得我爱？

　　后来我通了三个宵，抽了十包烟，喝了五箱酒，想明白了。

　　我在人生急转弯的时刻，恰好遇上了热烈的他，那个时候我迫切地渴望改变，渴望感受不一样的人生，于是我在尚未成功认识新的自己时，先感受到了来自另一个人的炙热的身体和剧烈的心跳，我们疯狂地燃烧着，让我觉得那就是被爱的感觉。

　　我爱的应该是那种感觉。

　　所以，这些年，即便分开了，我也还总是试图从周燃身上寻找那种已经荡然无存了的热情。

　　可是他没有了。

　　他所有的热烈都已经在那短短的恋爱中燃烧殆尽了。

　　我突然想到了油尽灯枯，现在的周燃给我一种油尽灯枯的感觉。

　　他的爱油尽灯枯了。

　　他似乎满世界在找爱，可是不得章法，什么都找不到。

　　我对出租车司机说：“师傅，麻烦靠边停车吧，谢谢。”

　　我付了钱，下了车。

　　最近天又凉了，树叶都开始不停歇地往下掉了。

　　很萧瑟，就像周燃给我的感觉。

　　我进了便利店，买了一包周燃同款的烟，然后坐在马路牙子上抽了起来。

　　耍忧郁不是我的风格，我应该是没心没肺的傻乐族，谁让我心气儿不顺了我就骂他。

　　可这个晚上太适合耍忧郁了，我举头望明月，看见的是一个满是裂痕的昂贵冰玉盘。

　　“妈的，烦死了。”

　　一滴雨掉在我脑门儿上，冰冰凉凉的。

　　它打破了我的计划，让原本打算坐在这儿继续忧愁的我不得已碾灭了烟头，再次打车回家。

　　上车前，我顺手把周燃同款烟也扔了，就像扔掉关于周燃的一切情绪。

　　我坐在出租车后座伸了个懒腰，打了个哈欠，决心回家自己玩去。

　　我要再一次重新书写自己的性格，明天开始，我要当一个连小李都可以调戏的风流公子，笑傲江湖，走肾不走心。

　　而且，我要当1。

　　正畅享我的美好明天，手机突然震动，周燃发来消息。

　　简洁的三个字，像一个狼牙棒杵进了我的心脏。

　　【对不起。】

　　周燃低头认错，让我觉得这个秋天更萧瑟。

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