我只知道，我可能病了。

　　这么多年压抑的生活，几乎要把我逼疯。

　　一开始我是真的出不去，在我最想要逃离的时候，我逃离不了。

　　等到我有机会逃离的时候，我已经不想再逃离了。

　　我有了儿子，我的人生已经被毁掉了。

　　我那个母亲，根本就不曾期待过我，她可能都从未找过我。

　　我那个已经坏到了骨子里的弟弟，恐怕也没有丝毫的愧疚之心。

　　要是我出去了，以后呢?

　　在这个年代，对女人本就没有那么宽容。

　　想到出去以后，会被人戳着脊梁骨骂，尤其是可能还会波及到我已经过世的父亲，就忍不住会心痛。

　　那是我的心底唯一的净土。

　　我的人生就这样了，那就这样吧。

　　我抱着这样的心态，一直在这个小山村里生活。

　　我看着那个男人赌的越来越厉害，又看着儿子一点一点地长大。

　　对这个世界，我已经麻木了，唯一让我还有人性的，是我的儿子。

　　我还记得他刚会说话的时候，叫过的第一声妈妈。

　　我还记得他挡在我的面前，不让那个男人打我。

　　我有很多关于儿子的回忆，那些回忆儿子可能早就不记得了。

　　后来的我，异常冷血，儿子一直觉得我没爱过他吧。

　　不过，不重要了。

　　在我发现那个男人吸毒的那一刻起，我就打算结束这一切，也结束我这荒唐又可笑的一生。

　　我真的已经撑不下去了，不知道父亲会不会怪我。

　　曾经，我一直想成为父亲的骄傲，可惜这一生都没能成为父亲的骄傲。

　　父亲在天上，肯定会以我为耻。

　　我太笨了，才会被我那个同母异父的弟弟给欺骗。

　　我唯一能做的，就是放我的儿子自由，给他一个光明一点的未来。

　　他太像我的父亲，我希望他能够代替我，好好生活在这个世界上。

　　他在出生之前，从未被期待过，我很庆幸他长得像我的父亲。

　　如果，他像那个男人的话，我可能这辈子都无法给予他一点点的爱。

　　即便，他是无辜的。

　　可他的父亲不是，他的奶奶也不是，他们都是罪犯，都是把我拉进地狱的凶手。

　　长大后的儿子，其实有那么一点点的怕我。

　　可能是我从未明目张胆地爱过他，也可能是我一直冷眼旁观他被打。

　　这些，都已经不重要了。

　　儿子上了初中，我也已经三十多岁了。

　　在这样一个偏僻的小山村里，我居然生活了这么多年。

　　从被拐来的那一刻起，我就在煎熬着，如今也依旧还是在煎熬着。

　　我想，这一切都该结束了。

　　作为一个学习法律的，我对毒品会带来的坏处知道的很清楚，甚至还知道它有着什么样的作用。

　　它会让人变得暴躁，变得情绪完全不受控制。

　　就用这一切结束该多好。

　　于是，我把所有的钱都藏了起来，那是我为儿子留下的最后的财产。

　　在一个下午，我等着死亡的来临。

　　没错，我做了一个决定，让那个男人亲手杀了我，这样我就能解脱了，也能让那个男人付出代价。

　　他的掌控欲太强了，又吸毒。

　　我这辈子都不可能再有第二个孩子，我怕他把我的儿子给失手杀了。

　　那是我在世上唯一的延续，哪怕我曾经很厌恶这个孩子，甚至没有期待过他的出生。

　　我在家里等着这一切来临，在父亲送我的那本书里留下了一张纸。

　　正面写着——

　　我终于要解脱了……

　　背面，我也写下了一行字。

　　盛卑，我从不曾爱过你。

　　我不知道我是为什么要写这句话，是不想让儿子多想，又或者是其他的想法。

　　把书垫在了床头柜下面，不想让任何人看到。

　　做完这一切，我就在家里等着。

　　果然，那个男人想要钱，想要用钱去买毒品，满足自己的私欲。

　　吸了毒的人，其实已经不能算是人了。

　　他的思想，都会逐渐被毒品控制，情绪暴躁那都是常态。

　　他进来了，拿鞭子抽打我，问我要钱。

　　我怎么可能会给他呢?

　　我为的，就是激怒他，为的就是一个解脱。

　　这么多年，我几乎已经感受不到疼的感觉了。

　　鞭子抽在我身上的时候，我除了下意识地嚎叫两声以外，没有任何感觉。

　　我甚至觉得我是冷血的。

　　我终究还是漏算了，那天是个周五，儿子回了家。

　　可已经到了那个程度，我不可能中途停止，这样的生活我过够了。

　　我无时无刻不想离开这个世界。

　　人生太苦了，我不知道我这一生为什么活着。

　　我宁可自己从来都没有出生过。

　　儿子回来了，他做的第一件事，居然是保护我。

　　我突然又找到了意义，要给儿子重新挣一个未来。

　　我看到那个男人朝向他的亲生母亲捅去，看到那个男人甚至想要捅我的儿子。

　　看到的时候，我下意识地挡在了儿子的前面。

　　我不曾爱过他，可我母爱的本能，还是挡在了他的前面，刀子瞬间刺穿了我的心脏。

　　那种痛，好像比生孩子更加痛，但更多的是快乐。

　　我终于解脱了，终于可以离开这个世界上。

　　在我倒下的时候，我看到了满墙溅着我的血，看到了儿子呆滞地站在我面前。

　　我好想再抱抱他，最后一次以一个母亲的身份抱抱他。

　　怕那个男人再伤害我的儿子，我还是伸手把儿子抱在了怀里。

　　逐渐地，我的意识在消失，我想跟他说一句，我其实爱过他。

　　可已经说不出来了。

　　我死了，我再也感受不到丝毫的疼痛。

　　我的心跳也停止了。

　　我给我自己，找了一个结局。

　　可在死亡的那一刻，我对儿子有了愧疚之心。

　　因为他即便从未被我爱过，却依旧很爱我。

　　儿子，对不起。

　　如果可以，如果有下一世，还让我做你的妈妈好吗?

　　我也想，做一个温柔有爱的妈妈，而不是一个逐渐被逼疯的疯子。

　　对不起，我从未对你说过一句。

　　儿子，其实我很爱你。

　　「修翼无卑栖，远趾不布局。

　　儿子，去做你想做的人吧。

　　妈妈会在天堂保佑你。」

　　(明新露 end.)

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