没有看见他在社交网络上发布新动态，也没有看见他的头像上有新消息提示，更是连人影都见不到。

　　只一晚，他整个人就从我的世界里消失。

　　连着两天，不仅在剧组、公司看不到他，相识的朋友也都未察觉异样，只当他私下忙碌。我烦闷又无处发泄，只能对外装作无事发生。

　　还有一个多礼拜就杀青了，组里忽然少了个大活人，林木杨作为导演竟然一点都不着急，还笃定地跟我闲谈。

　　“陈幸，你男人这是要决心换方向了？其实这些日子他进步很大，我还没来得及表扬他呢，他怎么自己就放弃了。”林木杨拿着凌绪的剧本随意翻阅，字里行间写得密密麻麻。

　　“什么换方向？”我的注意力都在写满笔记的剧本上，不安地问。

　　我从来都不知道凌绪的剧本竟然比我的还要内容丰富，粗粗掠过，尽是他个人关于镜头设计、布局等的想法和体会。

　　“你不知道么？”林木杨疑惑地打量我，“他这次请了几天假就是跟陈靖言去谈商业项目。”

　　我点点头，又摇摇头，窘迫问道：“他去哪里了？”

　　“不知道，没问。你是他女朋友，你连他请假都不知道？”

　　林木杨似乎看出些端倪，我未免多事也不知从何说起，便扯开了话题。但心中疑虑只增不减，很是莫名。

　　这么多年了，自从他大学毕业，凌绪的母亲就总是叫他学做生意。不管是哄骗还是威胁，都没有成功。因为他本人丝毫不感兴趣，一心只想当导演。怎么都估不到，他居然会同意跟着陈靖言出差。

　　该不是因为我说他没本事吧？可那都是气头上的胡话，我向来清楚他最想要的是什么。

　　考虑再三，我还是没忍住决定问下内情。不想问他本人或是陈靖言，于是拨通了凌家本宅的号码。

　　是杨阿姨接的电话，太过相熟她立马认出我的声音。简单打过招呼，我向她问起凌绪的事情。

　　“哦，他和小陈先生好像去谈生意了，走之前还回来过一次呢。“

　　我小心打探：“那他有说什么奇怪的话吗？”

　　“没有呀。倒是他样子蛮奇怪的，我还是头一次看见他板着面孔噢。问他是不是不开心，他也不说……”

　　我有些害怕听到这些事情，连忙问：“你知不知道他们什么时候回来？”

　　“后天。具体几点我也不清楚。”

　　我道过谢，并拜托她不要把我来电的事情说出来，就草草挂了电话，然后陷于“想见他”和“还没做好准备”的两难境地。

　　在我看来，最后一次争执并未真正谈清楚。我承认，如他所说，在工作上我确实有想要复制唐遇的念头，近来也有些膨胀，但我并不认为仰望唐遇这座高山有什么错。

　　而且关于他口中所谓的我自私不关心他，我很不服气。就像他从来没说过他爱我，我也不是随口把感情挂在嘴边的人，他凭什么就此认定我没那么喜欢他。

　　我喜欢了他十年，这件事自己最清楚。只不过时间久了，感情变得复杂，可是不代表我不爱他。难道整天说我爱你，把他当作全世界，甚至放弃自尊放弃梦想将自己摆在低位，才是深爱的体现吗？

　　我做不到。

　　对他，我有感情上的崇拜，无关乎能力和前途，是最纯粹的爱慕和依赖。可是这并不意味着，相对来说，我要在情感关系中处于弱势事事围着他转。

　　现在好了，他把话全部摊开，又不给我解释的机会。这根本称不上坦诚交谈。

　　把头绪整理清楚后，我决心在他回来那天去碰碰运气。正巧还有行李遗留在他家，借机去拿回来。

　　起码目前我能肯定他爱我，我也爱他，讲清楚并不难。在凌绪的事情上，我总是持有侥幸心理。

　　剩余的两天，我一空下来就在思考届时该怎么开口，从哪个问题切入，又要说些什么。想得太入迷，以至于江易文等人与我说话，我也慢半拍。

　　戏外，沈余安有主动找过我，想必是陈靖言对她说了什么。她鲜少对我作出愧疚的样子，语气无奈道：“陈幸，代言的事情不是我故意和你争抢。靖言也是考虑大全才做了决定，希望你不要责怪他。他和我说过，以后有合适的资源一定会为你保留。”

　　对于她，我从没有像对孟茜那样的恶意。之前所有公事上的矛盾，我如今都不在乎了。见到她这般低姿态，也从没想过她会为了陈靖言与我求和。

　　“你很喜欢他吗？”我鬼使神差道。

　　她怔愣，与我对视良久，而后轻声说：“是，我爱靖言。”

　　说这话时，她的眼神坚定又清澈，没有平日里的世故和故作清寡。类似的眼神，我曾经也在唐遇身上见过。每次唐遇看着陈靖言，她的眼里便容不下任何人，眼波如清泉流转。

　　陈靖言亦是如此。

　　我在眼眶发酸的那刻背过身，拼命眨眼想把液体压回去，“你放心，以后工作上的事情我都会按照陈靖言的安排。”

　　别的事一概都不想在乎，我只在乎凌绪能不能明白我的感情。

　　凌绪回来的这天，因为不知道确切时间点，所以下戏后我匆忙换好衣服就去了他家。

　　事先没有通知他，站在门口时，难免忐忑不止。动作小心地从包里掏出钥匙，生怕弄出声响。

　　手有些颤抖，钥匙入孔花了不少时间。定了定心，还是扭开了门锁。

　　一片漆黑。除了若有似无的熟悉气息，什么都没有。

　　我把失落压回心底，打开灯径直往客房走去。但是脚步极慢，动作极缓。

　　当初Abby送来的行李不多，原打算只是暂住几天，后来他没赶我回去，我也不想离开。渐渐地，生活用品置备起来，大有长住的苗头。

　　没想到搬离来得这么突然。

　　从衣服到护肤品，每样东西我都整整齐齐地收拾摆放在拉杆箱里。结果越收拾，越力不从心。一方面还想在他家贪恋一会儿，另一方面则是琐碎怎么都收拾不完。

　　不只是我的房间，卫生间，客厅，书房……整套房子都有和我有关的物品。就连他屋内的床头柜上也放着某次我推荐给他的书。我随口一提罢了，他竟然真的记住并买来了。

　　难怪他那天说想我，彼时我只当他在蒙骗，如今才知道是真心话。如果换作让我在全是他存在过的痕迹的地方孤独生活，仅仅半天恐怕就会思念到发狂。

　　我活动了一下筋骨，赶在情绪趋向崩溃前麻利收完东西预备走人。我也何尝不是承受不住望而不及的酸楚。

　　确定没有物品遗留，我把所有的灯都关闭，拖着箱子往外走。只是锁门的时候，手不免又一阵震颤。此时倒不是因为心虚，而是清楚知道锁上了就再没回来的可能。

　　对着门站了好一会儿，楼道里的声控灯灭了又亮好几次，直到默数第一百下，才定心离开。

　　然而转过身，面前伫立的正是想念着的人。

　　凌绪漠然地站在离我几步之遥的地方，没有一丝表情，我则露出无法掩饰的惊愕。刚才发呆得太入神，都没发觉他就在身后。

　　他的视线落在我的拉杆箱上，又回到我脸上，一言不发。而我也神情怪异地立在门口，一句话都说不出口。原先准备好的说辞都成了虚无，他的态度让我怎么也开不了口。

　　“我是来拿东西的。”我抬着下巴，尽量让自己镇定，却不知为何解释起来这里的目的。

　　他依旧没有反应。

　　我攥着钥匙，往前走了几步，“这个还给你。”

　　凌绪默不作声地摊开右手，我迟疑片刻终是松开拳头，把钥匙交还给他。

　　如同上次清晨离开，我虽强装淡定，心里却是无比期望他能开口让我留下，几乎到了哀求的地步。只要他一句话，我必定放下所有隔阂对他张开怀抱。

　　但是他没有。阔步从我身边经过，直视前方，没有看我一眼。

　　眼睁睁看着他开门，进屋，直到身子隐入门后，我也没能鼓起勇气对他说“我们谈谈吧”。

　　就在焦虑放大至顶峰的那刻，我及时喊出了他的名字，以及压抑太久的心情。

　　“凌绪，我爱你……”

　　短短五个字，被淹没在关门声中。

　　我滑稽地嘴巴半合站在楼道里，安静地连声控灯都不再发亮。尽头是紧闭的大门，看不透里面任何事物。

　　没关系的。

　　不过是少了个朝夕相处的人，没关系的。未来可能失去的还有更多，根本无须在意。

　　我深呼吸，挺直胸膛拖着拉杆箱搭电梯下楼。尽量让脑袋保持空白，不去想一丁点乱七八糟的东西。

　　箱子塞得太满，稍显沉重。提着它走楼梯时，手腕不小心抽搐了下，一个不注意掉在地上。

　　我心累地叹了口气，弯下腰想把它竖直，却使不出半点力气。这个该死的箱子还没我体重重，我竟然捡不起来。

　　一次次费力弯腰，一次次失败。几轮过后，仍旧无果。

　　为什么连个拉杆箱都拎不起来？为什么？

　　我一边在心里反复质问自己为什么，一边泄愤似的一脚踢上箱子。它在力道的作用下滑出一段距离，和水泥地摩擦的声音在深夜显得尤为明显。

　　活了二十五年，经历过许多次失败，也知道自己运气不好，却从来没有一刻像现在这样疲乏徒然。

　　成绩不好，没关系，我只是运气不好；校园欺凌，没关系，我只是运气不好；工作不顺，没关系，我只是运气不好。连高中被凌绪归为妹妹这件事，我也对自己说，我只是运气不好。

　　我是个很会找借口的人。为了不让自己太失望，想尽办法减少自我负罪感。

　　唯独这一次，连借口都说不出，只想知道确切原因。

　　为什么我可以随便中伤别人，却胆怯到不敢对他坦白？

　　为什么他明明爱我，却不屑给我任何机会？

　　为什么我从来没拥有过他，就已经失去全部？

　　根本不是谈不拢，是那天晚上从他坦白开始，他就做好放弃我的打算。

　　“骗子，骗子……”

　　我一记又一记踹着拉杆箱，着魔似的不停咒骂。直至脚趾发痛，动作堪堪停止。有气无力地抱膝蹲下，胀痛从足尖一路传至心脏，紧接着是泪水决堤。从抑制不住流出眼眶，演变为放肆沙哑的痛哭。

　　那个人真的再也不会把我搂在怀里了。

　　作者有话要说：

　　今天还有一章哈

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