审判官沉默了两秒，接过他的号码牌。
　　十秒后，姜歇拿回白色的牌子，松了口气。
　　要是年龄段划分出了错，自己拿到红色牌子，那么根据褐发女人的经验，他起码还要等3年。到那时候，自己或许早就输了。
　　正拿好牌子，姜歇感到身后出现一股推力，一直推着他走向左前门。
　　当姜歇走进左门时，电子音了起来【“滴，完成第四关，进入第五关。】
　　周围环境一变，变成了一个宽敞的医院挂号大厅。
　　姜歇正穿着白大褂，坐在一个咨询台后。
　　他点开悬浮小球——第1关：（8，100）；第2关：（5，100）；第3关：（2，100）；第4关：（1，100）。
　　正在这时，一群人涌进了大厅，围在姜歇边上。
　　“医生，我脚扭到了，挂什么科啊？”
　　“小同志，我熬夜脱发挂什么科？”
　　“阿嚏，我感冒，阿嚏，挂什么科？”
　　大家七嘴八舌地叫嚷着。
　　姜歇感到头皮发麻：“那个各位先安静一下。”
　　“不行啦，来不及了，我肚子痛死了！”
　　姜歇：“叔叔阿姨，哥哥姐姐，大家先排开，不要围在一起。”
　　姜歇保持微笑：这第5关，是要帮人挂号吗？可是自己……只看过骨科和精神科啊。
　　他走出咨询台，目测大厅里有50个人。
　　忽然一个大叔浑身颤抖起来，倒在地上。
　　“这癫痫啊！”姜歇心里一惊，赶紧点开挂号机。
　　姜歇的手即将点向“神经内科”，但立刻刹住了车——点了个“急诊”。
　　下一秒，自助挂号机吐出了一张纸。姜歇摸了摸，赶紧有点黏？
　　他顺势贴到了大叔额头上。大叔瞬间原地消失。
　　姜歇眨了眨眼睛：50个要是错了几个会怎么样？
　　正想着，门诊大厅外传来一声惨叫。
　　姜歇过去一看，原来隔壁也是个门诊大厅。
　　“垃圾，又挂错科了，害我白跑一趟。”
　　一个医生被几个人围在中间殴打。
　　“好了，还要继续挂号呢，要打一会儿打。”
　　几个人在大妈的劝阻下，悻悻散开。
　　“小同志你还挂不挂？”一个老爷爷的声音，在姜歇身后响起。
　　姜歇眼角抽抽：所以挂错是有被打死的风险？
　　“来了，”姜歇打算先从熟悉的入手，“有没有脚崴的，腿断的？”
　　“有”“有”“有”，三个大人或蹦或爬或瘸着腿，从人群中挪了出来。
　　姜歇反手一个“骨科”贴到几人脸上，几人就地消失。
　　“快，我是VIP，先给我挂啊！”一个带着鸽子蛋钻戒的女子叫道。
　　姜歇：“你是什么症状呢？”
　　女子：“我阑尾炎。”
　　姜歇点点头，挂了个“普通外科”，拿上纸条就要往那人脑门上拍。
　　女子：“诶，你这挂的什么啊？”
　　姜歇：“普外。”
　　“普通外科？！”女子睁大了眼睛，“我说了我是VIP。我有钱。给我挂个高级外科。普通外科我才不看！”
　　“没有高级外科这个选项。”姜歇连忙打断她的话，“普通外科可是外科系统最大的专科，你确定要换？换个低级的？”
　　“算了算了，普通就普通吧！体验一次平民生活。”女子昂着头消失了。
　　紧接着，姜歇把几名神经衰弱、癔症、焦虑症、强迫症、抑郁性神经症、睡不着的病人挂到了自己熟悉的精神科。
　　“我要干什么来着？”刚刚喊姜歇挂号的老爷爷抓住了姜歇的手，“这是哪里？”
　　姜歇：“爷爷你的女儿叫什么名字？”
　　爷爷：“额……李……”
　　姜歇撇撇鼻子：老年痴呆是挂精神科还是神经科？
　　他想了2秒：精神科是偏心理问题，神经科是神经系统问题吧。
　　爷爷还没想出来，姜歇一张“神经内科”贴到了大爷的手臂上。
　　随后，姜歇又把14岁以下的小孩找了出来，其中有因为失恋酗酒导致酒精中毒的、掉牙的、湿疹的……姜歇一个“儿科”把他们打发了。
　　转眼，大厅里还剩下30个人。姜歇开始头大。
　　姜歇走到队伍的开头。打头的这个大哥，手上、脸上血肉模糊的。
　　姜歇：“大哥，你这是？”
　　大哥：“放烟花爆竹被炸了。”
　　姜歇赶紧给他拍了个“急诊”。
　　接下来的几个人，看起来很正常。忽然“布”的一声，姜歇闻到一股臭味。
　　A：“怎么这么臭？”
　　B：“不是我。”
　　C：“明明你就很臭！”
　　B：“我是腋臭，这是屁！”
　　姜歇抹了把脸：屁应该是消化问题吧，腋臭是皮肤问题？
　　姜歇看向D：“你是来看什么的？”
　　D支支吾吾：“经常……放屁。”
　　姜歇立刻给他拍了个“消化内科”，又给C拍了个“皮肤科”。两人消失了。
　　姜歇看向A和C：“你们呢？”
　　A：“手汗、脚汗特别多。”
　　C：“哈哈哈哈，我是程序员。”
　　姜歇：“然后呢？”
　　C默默摘下了自己的假发。
　　姜歇：这两者有什么必然联系？鸣大可不头秃。
　　姜歇给A拍了个“皮肤科”，把C先放在了一边。
　　E：“到我了到我了，我要打耳洞！”
　　姜歇：“耳洞，医院还能打耳洞？”
　　E：“医生，你行不行啊？”
　　姜歇在自助挂号机上翻了半天，没找到什么“美容科”“整形外科”。

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